謊言

我在俄國當文豪 謊言

原載于作品2025年第11期。

潦草之作，一篇非常簡單、易懂和普通的小說，感興趣的可以看一看，以下為正文：

——

十二歲的時候，我突發奇想地想要做一個不會說謊的人。

嘴里全是實話，任何人都不會懷疑從我嘴里說出來的話的真實性，每一口唾沫都貴比黃金。

這種想法或許并沒有什么出奇的地方，在我無所事事的童年時代，隔幾天就會有一個類似的想法出現，發誓不會再跟母親說一句話，不會再吃家里的一口飯，不會再跟周圍的人說一句話，這種慪氣的念頭來得快去得也快。但是這一次，我知道，我要玩真的了。誰也別想從我嘴里再聽到一句謊話。

那個我早已遺忘具體細節的下午，最后一節課即將放學的時候，我把不說謊這三個字刻在了我的桌子上。如果學校的桌椅至今都沒有更換的話，它應該還在那里，跟更早的那一批人的各種荒唐話親密地擠在一起。

關于那節課我的記憶不多，只記得不說謊的左右分別是“zy我喜歡你”和一個惟妙惟肖的王八。前后則是那幾年很流行的傷感小語錄，字刻得歪七扭八，遠遠比不上我精心銘刻的那三個大字。小學六年級那一年，我坐在那張刻滿了字的課桌前與垃圾桶為鄰了好幾個月。

我小學的成績還算不錯，個頭不高不矮，跟別人也能好好相處。但每一次定期換座的時候，班主任總會當著全班的面宣布一件事，她說：二狗就坐那，其他人先出去等我喊了再進來。我不知道我為什么會有這樣的外號，也不知道她到底從哪里得出來我跟這個外號很匹配的結論，只知道她是最先這么叫的。

而一旦我與班級里的其他人發生爭執，別人總愛用這個莫名其妙的外號來打擊我。時間長了，我對這個外號自然而然就免疫了，無論是誰喊我都能笑著回上一句，我說：我操你媽。

對方一旦不服氣，從各種地方學來的污言穢語就會一股腦兒地從嘴巴里冒出來，直到上課鈴聲響起，這場不知從何而來的爭執才會無疾而終。我在這方面的詞匯量相當豐富，有時候說出來的話甚至會讓我自己都感到大吃一驚。但有些話你不得不說，就像有些架你不得不打一樣，結果往往未知，能做的就只有行動。

后來我才慢慢明白班主任為什么會給我這樣一個外號。在全班都在去他的補習班補習的時候，我每天一放學就背著書包往家里走。經過小學學校門口那條街的時候，每一個攤位我都會快速的瞥上一眼，令人眼花繚亂的各種小玩意在我的眼中短暫停留，然后就腳步匆匆地走過。

偶爾它們也能停下來，經過我的一番精打細算之后，它們就能帶著難得的快樂開始新的旅行。我一共要走一個小時才能到家，這期間沒有其他人與我同行，我一刻不停，低頭走過一個又一個人。途經五條小路和兩條長得不行的大路，按照早已養成的習慣盡量往人多的地方走。

等到天空逐漸泛灰的時候，我的家就到了。我爺爺正在大路的盡頭等著我。因為總是低著頭的緣故，我不大記得起路上都有什么固定的人或者其他事物。

到了今天，這些人和物全都換了另外一副模樣，路倒是沒有太大的變化。多年以后我依舊能輕易地穿行在各種小道之間，然后找到回家的最佳路線，只是已經沒有太大的必要。歸鄉和回家的路一樣，都是天空慢慢泛灰。

上學回家，我走的都是相同的路線。有時候運氣好才能搭上別人的順風車。那天我回到家后，決定先在我爺爺面前不說謊，當他把飯菜端到桌子上之后，我直接把筷子摔在了不太干凈的桌子上，沉悶的聲響直接就把我爺爺的目光吸引了過來，我說：爺，這東西不是給人吃的，我要吃肉。他聽完后，先是瞅了我兩眼，接著把碗猛地往桌子上一砸，桌面震顫，湯汁飛濺，他說：滾去吃狗屎！找你那不知道死哪里的媽去，還有你那吃國家飯的爸，再摔筷子把你送進去跟他一起吃牢飯。

我說：爸說了，吃國家飯要挨打，而且根本沒有肉，天天土豆大白菜清湯寡水，我想吃肉。爺爺又瞪了我一眼，說：滾蛋，少給我添亂，想吃過兩天再說。我說：行，說好了，過兩天吃不到，我以后天天讓你吃土豆大白菜。他說：你是國家？筷子擦擦吃飯。

在爺爺這里取得的一個不大不小的勝利給了我堅持不說謊的信心，從那以后，我就努力做到不說謊，有時記得，有時忘了，有時話說到一半才想起來，后來才慢慢習慣。

但不說謊這件事并不像我想的那么波瀾壯闊，或許這跟我比較沉默有關，基本上不跟其他人有太多交流，不說謊這件事的影響也就無從談起。不過即便如此，還是對我在學校里的生活產生了一點影響。

我那個年紀，正是身邊充斥著無意義的謊言的時候，說話簡單、沖動，全憑心意，有時只是為了較勁，更成熟一點的人則不同，他們大多只把謊言用在刀刃上，用在能讓謊言最有用、最有效果的時候。

因此在我那些同學面前不說謊其實不是什么大不了的事情，最壞的情況也就是讓對方大為光火，給我來上兩拳。前桌的李雨天就這么干過。他個頭比我稍高一些，人瘦的像根木棍，整日坐在自己的座位上無所事事，唯一的樂趣就是跟別人講話，只要跟他做過同桌的人就沒有不煩他的。

愛跟人說話不是什么不能理解的事，但他往往說著說著就忘乎所以，完全不知道自己身處何地。

使他一戰成名的還是開學后不久的下午最后一堂課。班主任正拖堂講述她曾經那段難忘的歲月，夕陽的余燼透過窗戶灑了進來，教室里一片死寂。

班主任說：我在你們這個年紀的時候，回家后從來不出去玩，先是寫作業，接著預習功課，然后就去看書，看那種名著，字多頁厚，每行字都需要細細琢磨。說著說著，原本情緒還比較高漲的班主任驟然停了下來，李雨天那偷偷摸摸卻又蘊含著某種激情的聲音就徹底登上了本屬于班主任的舞臺。

他說：我家狗可能生了，一窩直接生了六個，個個都跟它們的爹長得不一樣，可我們那除了那一條狗是公的以外就沒有別的公狗了。我對這個話題極感興趣，心想難不成是人干的？我無意中似乎在書上看過此類故事。

可教室里除了李雨天沒有一個人敢講話，班主任在講臺站了幾秒，接著就大步朝李雨天走了過去，像夜晚一樣遮蔽了殘存的夕陽，然后李雨天就挨了兩記突如其來、結結實實的嘴巴子。

班主任說：你爹媽就是這樣教你的？她不僅這么問了李雨天，同時專門打了電話問了李雨天的父母，問法上倒是委婉了許多。李雨天說，她跟我媽說，孩子挺好的，學習上還有很大的進步空間，就是平時上課的時候要注意一下，不能總是在老師說話的時候跟同學閑聊。

我說：然后呢？他說：又被我媽又打了一巴掌。事情最終以李雨天的父母帶著李雨天專程來跟班主任道歉而告終。即便如此，他都未能改掉這個毛病，只是在班主任講話的時候收斂了很多。

因為愛講話以及學習成績差的緣故，他只比我往前坐了一排，搬過來的第一天，他就扭頭跟我說：哥們，我們現在是難兄難弟了，多多關照。我說：誰跟你是難兄難弟？我是本地人，你是外地佬，跟我說話小心點。

他說：什么是外地佬？為什么要小心點？兄弟你懂得真多。我說，還好，我爸以前外出打工回來后跟我說的，說寧愿跟不熟的同鄉抱團都不要在外面相信本地人。

他說：為什么？啥意思？我說：我不知道。他說：那我們能說話不？前邊那人不理我。王琴琴，好學生，上次考差了才只能坐這里，剛才還哭了一鼻子，沒勁。我說：能說，但是要在下課說。他說：成。

很快我就知道，這家伙的承諾跟放屁一樣，尤其是關于講話的方面，半個字都不能信。在我們坐前后桌的幾個月里，我從他那里聽說了無數真假難辨的消息，上到縣里領導校長老師、下到班級乃至年級里的同學身上的各種軼事，他全都說得有鼻子有眼。

他說：上一任教育局局長你知道吧？就是我們那的人，據說吃喝嫖賭樣樣不落，但是混幾年資歷該升官還是照樣升官。還有我們學校里面的那幾個校長，收了家長們不知道多少錢，老師們開補習班都得給他們送上一筆。

老師，對，還有老師，別的不說，就說我們班主任，據說連高中都沒考上，找點關系給給錢就來我們學校當老師的了。他口中的小道消息遠不止這些，基本上涵蓋了各行各業，而且全都是些鬼鬼祟祟卻又光明正大的事情。

不過恰恰是這樣，才有相當多的人愿意聽李雨天說話，畢竟正經的消息往往讓人覺得索然無味，反倒是這些小道消息最能夠激發人的激情和想象力。

而我作為他的后桌，再加上我給人留下的沉默寡言的印象，李雨天對我可以說是毫無保留，一樁又一樁似乎荒誕不經又似乎有跡可循的丑聞，一股腦兒地鉆進了我的腦中，成了我那段時期很難忘的一段記憶。

我想，怎么沒一個好東西？怎么我之前什么都沒聽說過？后續呢？盡管后續是每一個人都關心的事情，可李雨天卻講不出來一個后續，就好像他們永遠是正在進行時，沒有一點未來的轉機。當然，對我來說，這不重要。

類似的事情剛開始聽會覺得相當刺激，但是聽多了就只有乏味和空虛。我想，這不是我這個年紀應該操心的事，或者說，操心了也沒用，只能任由他們想怎么干就怎么干。

除了這些亂七八糟的小道消息，李雨天還善于發現周遭一切可疑的事物，芝麻大點的事情都能夠被他精準捕捉，一番加工之后就能拿來當做談資。因此我只對聽他講話感興趣，并不喜歡主動跟他講些什么，不然指不準哪一天就以一種陌生的形象出現在他的嘴里，然后引起眾人一連串的驚嘆。

跟這樣的人坐前后桌，即便我從未跟他提過我突然決定不說謊的事情，他還是很快就發現了我的異常，一個很長的大課間，他比往常更為迫不及待地轉過身來，他說：最近怎么了？怎么變這么逗？我說：什么？他說：你說呢？就說剛剛上課，問你那道題怎么做，哪有理直氣壯直接說不會的？

我說：不然指望你告訴我？他說：至少要裝著想一想，換成班主任的課她不得下來給你兩棍子，她對你可真是一點都不客氣。我說：她腦子跟有病一樣。他說：敢不敢當著她面說？我說：不敢。他說：這么實誠？以前你可是跟我說要不是要上學，你早就給她幾巴掌了。

我說：吹的。他說：你牛，那你為什么不敢啊。我說：我不知道，可能是因為不能還手。光讓人挨打不讓人還手，我爸說只有國家才敢這么干，她憑什么？他說：那不一定，讓人只能挨打不能還手的人可多了去了，校長，領導，跟著社會上的人一起玩的王洋，他們打你你敢還手？我看，要么打人，要么被打，很少有還手這回事。

我說：好像是這樣。他說：我發現你最近說話很真啊。我說：還行。他說：那我問個問題，你覺得我這人咋樣？我說：說真的？他說：說真的。我說：你像個屁股上都長了好幾張嘴的傻逼。他說：你他媽的。

我后來才發現，我所謂的不說謊，其實包含了太多主動的成分，猶如一個實在沒什么可說的人，只能貼上各種各樣的標簽招搖過市。我是這樣的人，我的班主任也是這樣的人，但我的信念感比起她來說，確實是差了十萬八千里。

班主任姓胡，不到三十歲，性格近乎喜怒無常，老師這種職業簡直就是專門為她這種人設計，若非學校里有如此多的宣泄口，很難不讓人懷疑她會英年早逝。

剛見面的時候，我其實對她印象不錯，很少有老師會在第一節課就大談特談老師這個職業的重要性，她說：我從小就夢想當一個老師，在比你們現在這個年紀還要更小的時候，我就有了這個想法，當時我就想，有一天我一定要站在那個講臺上，教好自己的學生，跟每一位學生都當朋友。

很難想象，如此空泛的話她能講上一節課，我居然也能專心致志地聽完整場還不覺得厭煩，如此看來，她再適合教小學不過了。即便只教了我大半年的時間，但她還是占據了我對學校以及老師的大半印象，在之后我也碰到幾個值得令人懷念的老師，但是只要一提到學校，提到老師，我準會想起她來。

她教語文，作業通常是大量的抄寫課本上的內容，往往兩三個小時過去，字不是字，眼睛不是眼睛，她的作業我常常完成不了，有時候到了早上才開始心慌，于是邊走邊抄，一路上磕磕絆絆，可終究是無濟于事，站成一排等著挨棍子的人群里總有我的身影。

開始我們還不熟悉，她有所顧慮，我亦有所期待。事實證明，我們的想法一樣的縹緲，于是一段時間過去，她打得越來越狠，我也越來越坦然地接受。盡管挨打之前的恐懼和之后的腫痛都無比真實，可有些事情就是只能接受，沒辦法說服別人或者說服自己。

而隨著時間的推移，跟我一樣低著頭站在外面等著挨棍子的人越來越少。她下手不輕，加上她曾經親口說過：很樂意跟家長們交流，校內校外的學習都不應該被忽視。叫家長，我們那里正在上學的孩子，很少有不怕這個的。

家長們遵循著一種傳統的美德，大多都對老師格外信任，這可能是因為他們無暇教育孩子，于是就自然而然地把這項權力移交給了老師，然后站在旁邊搖旗吶喊或者漠不關心。這個再有效不過的法子，她當然想用在我身上。

事實上，全班上下所有人的家長基本上都被她叫過一遍，這件尋常老師覺得麻煩的事情，她樂此不疲，似乎從中發現了某種樂趣。

但她的樂趣在我這里得到了不好的體驗，原因沒有太多可說的，我爸現在是國家的，我媽又是她自己的，在這兩個龐然大物面前，別說我了，她引以為傲的教師的身份，都脆的跟紙一樣。可不能把家長叫來，在她看來，實在有違她的職業道德。

于是她就嘗試從其他方面入手，比如讓我爺爺或者什么親戚代替我父母來一趟。坦誠地說，我并不認為這些人能對我的學習產生什么幫助。而就算她一再堅持，我爺爺也很難抽出時間來搭理她，他總得想辦法從什么地方搞點錢過來。

兒女指望不上，他這個年紀賺錢的路子又不多。我夾在中間兩頭為難，于是就只有沉默。我當然有充分的理由，但總有那么一批人，會覺得你嘴里的話全部都是借口。

這個時候，真話變成了謊話，謊話變成了真話，最后只剩下無話可說。在碰壁了一次又一次之后，她也終于體會到了跟我截然相反的厭煩，于是就再也沒提過這件事。

叫家長我不怕，但在我下定決心不再說謊之后，我就逐漸開始懼怕起她的另一個愛好。那就是她每個星期都會有的找學生談話環節。盡管班上的學生們看到她就不敢說話，但她其實很樂意跟學生交流談心，時不時地就要找上幾個表現突出的學生，一說就是一整節課。

她經常這么做，卻不大樂意學生開口講話，開始我并不明白原因，后來談了一次兩次之后，我就發現原因其實并不重要，只要一直點頭，時不時地嗯上一聲，就能很快結束掉這個環節。我以前知道應該怎么做，可現在的話，保持沉默是否是說謊的另一種形式？我常常想到這個問題。

即便她現在似乎已經懶得再管我，但我總覺得她會突然燃起她身為教師的責任心，然后再次找上我。等到了那個時候，我不知道我到底該怎么辦。她當然不會喜歡聽學生口中的實話，而假如總得有人不舒服的話，她當然不樂意這個人是自己。

我不指望我能舒服，但仍想繼續堅持自己好不容易堅持下來的原則。

那時我十二歲，并不十分清楚不說謊意味著什么，只是覺得其中有某種我渴望的東西，于是下意識地想要留住，我覺得誰都不能阻撓我。

可能就連她也不行。

所幸我所擔憂的事情一直都沒有發生，甚至在離我小學畢業還有兩個月的時候，我在學校的生活還迎來了新的轉機。她似乎要離開這所學校了。

消息最初是從李雨天那里傳出來的，據說班主任教學出色，個人能力突出，有學校看上了她，于是請她去初中任教。我剛聽到這個消息時大為震驚，一度認為李雨天在胡言亂語。

畢竟我一直覺得班主任將永遠站在學生們的面前，然后一遍又一遍地說著她自己十分確信的話。但李雨天的消息很快就得到了證實，在他說出這個小道消息的第二天上午的最后一節課，班主任頗為傷感地宣布了她將要離開的消息。

她說這件事的時候，臺下一點聲音都沒有，只有她個人的獨白還在教室里回響。她說雖然她現在就可以直接走人，但她還是愿意陪我們走完這個學期。

她說話的時候，正是一天當中陽光最好的一段時期，明亮而不灼熱，熱烈的陽光透過樹葉穿過玻璃，灑在了靠近窗戶的兩豎排座位上，那里的光線越刺眼，就越發顯得另一半的教室陰影濃重。

她像往常一樣，完全忘記了講課，而是開始跟我們說起了心里話。內容無非還是曾經說過很多遍的那些，說著說著，她突然又開始自我反省起來，想讓我們說一說對她的意見和看法，無論好壞，她全都接受。

無人開口，她就開始點名，聽了幾句干巴巴的好話后，又叫我們每人都拿出一張紙，寫一寫對她的看法和意見。她想看，但我不想寫。所以當紙條收到我這里的時候，我搖了搖頭。收紙條的人說：啥意思？我搖頭。他說：真不交？我這個時候突然猶豫了一下，接著繼續搖頭。

他往后面收了下去。沒過多久，他把紙條收齊然后交了上去，下去之前，又對班主任說了句什么。說完之后，班主任馬上看向了我，她臉上的笑容并無太大的變化，只是沖我招了招手示意我上來。

所有人在這一刻都扭頭看我，我迎著全班的目光，僵硬地走到她面前。她看著我說：老師都快要走了，沒有什么想跟老師說的嗎？我看了她一眼，發現她也在看我，我搖頭。

她說：我知道我可能做的不夠好，但我也是為了讓你們學習，以后你們就懂了。我看著她一言不發。她看了我幾秒，嘆了口氣，還是繼續說：說說吧，隨便說點什么都可以，我都接受。在她再三的要求下，不知為何，我突然就沉默不下去了，腦子里想的依舊是那個想過很多次的問題。

我說：真的？她笑了笑：真的。我說：真說真的？她繼續笑：真的不能再真。我說：我操你媽。她突然不笑了，她說：你說什么？我說：我操你媽。我為什么這樣說？因為.........

那時我年紀不大，一跟老師說話，不自覺地會磕磕巴巴，前言不搭后語，讓人聽的一頭霧水。即便如此，我還是希望我能說清楚，我真正想表達的那個意思。

跟她講話的這天也是如此。或許是知道說不了太多話，又或者是覺得我說的話，跟她理解的可能不是一個意思。總之我決定先用最熟悉的話，表達一下我的情緒。可就像我下意識想到的那樣，我沒有繼續說下去的機會。

原因還未說完，她就給了我一個重重的耳光。血在不斷上涌，被打的地方開始發熱，眼睛暫時一黑，痛感還未來得及傳遞開來，她就抓住我的頭發扯了扯，等她站好，便抓著我的頭發給了我一個又一個耳光。這種時刻竟然分外靜謐，眼前一片昏暗，耳朵被稀碎的嗡鳴聲占據。

過了一陣，我才聽到她刺耳的尖叫，講臺下邊的騷動，但痛感依舊遲鈍，姿勢慢騰騰地在我臉上爬動。我就這么像一個不倒翁一樣站在原地，不知過了多久，鼻血流到了我的嘴里，咸咸的味道在口腔里蔓延，她的動作似乎停了下來，一陣強烈的眩暈感過后，我才看到她流正著淚在我面前喊叫。

她扯著我的胳膊，有些踉蹌地拽到了教室外面，然后就拿出手機開始對著對面的人嘶吼。沒過多久，她的周圍出現了好幾個人，都是我們學校的老師。

她不再動手，只是一邊抹眼淚，一邊跟身邊的老師講述事情的經過。還未講完，她身邊的一位男老師一腳把我踹翻在地，不等他再有什么動作，其他人就已經把他攔了下來。我坐在地上頭暈目眩，就這么看著他們在那里安慰她。

等我爺爺到的時候，我已經站在了校長的辦公室里。我記不清我們學校到底有幾位校長，只記得這位校長只有在周一例會的時候才能遠遠地看到他。我第一次離他這么近。

我爺爺并不清楚事情的原委，但剛進來就給了我一拳，力道不重，聲音卻大，他說：你這次到底干了什么事？都打電話說要開除你了，快點跟老師道歉。我艱難地張嘴，我說：她讓我說的。聽到這里，原本已經安靜下來的她似乎想要再說點什么，但最終還是把意義不明的眼神投向了面無表情的校長。

等我爺爺也看向校長后，他才開了口。校長說話的方式對我來說是個很大的考驗，我從未在周一例會上聽完他的講話，現在也理解不了他的意思。我只明白他問我：說，你是怎么罵胡老師的？我回答說：我操你媽。校長的臉一下子陰沉了下來，但是沒說話，只是把目光投向了我爺爺。

于是我爺爺又給了我一拳，力道明顯比剛才大了許多。班主任在這個時候，也重新開始說話，聲音很尖，這就導致校長接下來的話我也沒聽清。

只知道這次談話的最后，校長說：不管怎么樣，你都不能用這樣的字眼去辱罵你的老師。我看你一直低著頭不說話，我覺得你已經意識到了你的錯誤。現在，我們都在這里看著，你應該跟胡老師說什么？

這場談話并不長，小學就把學生開除明顯就不合章程，如若不是班主任堅持，這場風波應該早就結束了，而不是再在這里重新開始一番討論。

事情既然已經很清楚了，那么接下來的事情也沒什么可說的，我認錯，班主任跟我秋后算賬，不要在他這里繼續吵鬧。校長經驗豐富。這次事件或許有些出乎他的意料，但是依舊沒有太大偏差。本質上來說，學生并不歸他管。

他問我，班主任和爺爺都看著我，我想說實話。

我想了想，我沒什么可說的，我看著校長回答說：我操你媽。

（完）

題外話：

一年前寫完的，但當時那種激動的心情仍仿佛就在眼前，我隱隱約約間總感覺我觸碰到了什么，這是一種難以言說的體驗。

而關于這篇小說，我沒什么好說的，只希望能在與讀者的互動中，它能遠比我這個作者更為豐富。

唯有一點或許還是要提一提，那便是對于“偉大”的渴望，對于獨一無二和一種正確的渴望。

正如我在年少時曾一度想成為一個偉大的作家，像托爾斯泰、卡夫卡和喬伊斯一樣偉大，我相信自己能夠偉大，但事實證明暫時不能。

發現自己不能偉大是一件非常令人沮喪的事情，但這總歸還不是結束。

盡管寫網文在物質上會更加海闊天空一些，但總歸還是有點遺憾的，因為我已經不太確定自己能否再寫出這樣的小說了，希望可以，畢竟我才二十三歲。

不過比較難繃的是，喬伊斯二十三歲的時候就已經寫出了不朽的都柏林人，但我還在寫一些比較樸素的東西。

但這也沒什么好說的，只能說還是盡量保持樂觀吧（）

最后順帶再談一談文豪文，我非常樂意寫大作家們的生活，但我對寫他們的創作幾乎沒有太大的興趣。

一方面是我更愿意將他們作為人來描寫，另一方面，網文這點容量似乎沒有說清楚他們的創作的可能。

那些看似寫清楚的無非就是百度百科和念經罷了，太蒼白無力了。

不寫東西，看他們的作品猶如井底之蛙望月，一寫東西，就仿佛一粒蜉蝣見青天。

天知道這些人的作品到底是怎么寫出來的。

在此基礎之上，我覺得文豪文中寫原創作品或者進行較大的改編之類的寫法純屬瞎扯淡，至關重要的語言、應用語言的能力和方式、技巧......這些都不是一個普通作者能夠做到的。

而能不能寫出好作品跟一個人的思想是否“先進”基本上沒什么太大的關系。

在我看來，像毛姆這樣二流乃至三流的作家都具備一種獨一無二的氣質，極難改編，就更不用說更上面一些的作家了。

寫寫流行作品的話可行性倒是更高一些。

當然，網文的話好看就夠了。

但可能還是稍微“澄清”那么一下，文豪文里寫原創和進行較大的改編是一個比較根本的邏輯問題，從文學的邏輯上來說完全無法成立。

不過還是說，網文的話好看就夠了，所以且作閑談，稍稍一提。

最后感謝閱讀這篇小說的讀者，非常感謝。