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滿唐華彩 為書圈運營不當道個歉
首先,對不起,我這兩天放開評論后才知道大家的不滿,先表示誠摯的道歉。
終宋上架的時候我說,寫網文對我來說就像在開一間小店,我做產品,賣給顧客,顧客覺得產品的質量值才會買。
到現在我依然是這么想的,但我這幾天意識到我犯了幾個巨大的錯誤。
但當開始顧客說我的產品不好,我皺眉,我心想,怎么不好呢?我得給它搞好,我很糾結,我每天盯著它看,看它到底哪里不對,我得給它搞出花來,我經營得越來越糟糕,但我告訴自己要對得住在我這里充卡的顧客,不能停業,我堅定信心,不受干擾,覺得我憑的真誠、毅力堅持下來了。
然后當我抬頭一看,罵聲一片。然后我才意識,賣產品它得有相應的客戶體驗、售后服務,顧客付的錢,還有一部分是付給服務態度的,我做得一塌糊涂。
很長一段時間,我甚至不知道自己做錯了什么,覺得“我一個作者只會寫故事,本來就不管這些事啊”,但這才是最最最錯的,我錯得離譜。
是我在經營這個店,我又不是在給別人打工,結果,我什么都不聞不問,大半年時間連店客服經理是誰我都不知道,一回頭才發現,原來是個熱心顧客來幫忙了,一個性格豪爽北方漢子,我剛開店的時候一直對我照顧有加,性格并不適合當客服經理,而當我知道這件事的時候,我說“哦,原來我們需要一個客服經理了。”
比起我早就知道這件事,我犯的錯更可惡。
哪有我這么做生意的?放在任何行業都活該倒閉。
我以為我重視顧客,但我漠視了。
我原本經營一個小店,我親手做產品,捧給顧客,因為用心得到了幾聲好評。店漸漸大了,我覺得我是個手藝人了,我得大師了,開始研究我要把我的產品做出花來,然后忽略了顧客就想要一個實用的產品,更忽略了顧客的感受。
我的漠視,導致了顧客有了極為不愉快的經歷。
我甚至很長一段時間覺得我冤枉。直到回想起我以前的比喻,我才知道我錯在哪里。
這不是我一句不會搞這些就能解釋的。
對不起。
連這抱歉也是遲來的,真的很對不起。
為你們在這本書受到的所有不愉快,對不起。
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然后,
很多人說我是怕影響新書才開始道歉,確實不是。
我真是這幾天才意識到這些事,因為我很長很長一段時間不敢點開起點,連點開作家助手我都害怕看到“評論”那行下面的第一句評論。
我只是最近開始看評論了,發現事情原來是這樣,然后開始思考這件事,意識到我原來錯得這么離譜。
我不看評論是因為我很害陷入情緒的泥潭,因為我是特別容易陷進去的人。我一看評論,我就會看一整天,想一整天,恍恍惚惚,別的什么事都做不了,所以我一條都不敢看。
我開新書只是想讓自己知道自己在往前走,因為我這半年一直覺得自己很糟糕,我不想停在原地一直糾結,所以我開始走進來。
說這件事,是想讓你們知道,我的道歉不是出于功利,而是真的對不起。
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我活到現在,一直確信自己是一個真誠、認真的人,我很內向,不喜歡說話,沒什么交際,也不與任何人交惡,我不喜歡不說別人的不是,而別人說我一句話我會揣摩很久,我從來沒想到有一天會被這么多人討厭。
從小我都活得敏感自卑,近來我才發現我的傲慢傷害了別人。我怕我說話會招來越來越多的誤解,忘了我其實可以抬頭對別人笑一笑。
我在情節、在管理上都沒有把讀者感受放在最前面。
談市場風向,我說我不管市場風向,我寫我自己喜歡的,我不為爽點設計劇情,劇情到了有爽點就有,沒有就沒有。
我覺得我認真做事,日復一日更新是負責任,忽略了讀者日復一日的看我的擰巴也是痛苦。
我以為堅持一直走就會前進,但努力的方向不對,可能堅持走的就是一條下坡路。
停下腳步一看,圍著我的所有人都在討論這里錯了、那里錯了,每個人都分析的頭頭是道,把我的每一個錯處,每一個錯處的前因后果剖析得明明白白……我一度絕望,只想逃開,但現在我在想何妨停下來聽完,認個錯,然后好好道個別再往前走。
我也在想為什么會這樣?既然說自己是一個真誠、認真的人,為什么大家討厭?然后我大概有答案了。
我不開朗,我什么都不說,什么都悶著。我太自我,我總有自己的想法,不轉頭去看別人。平時我自己呆著沒關系,但大家在看我的小說,本身就是與我的一種交流,良好的氛圍、積極的溝通,也是小說閱讀體驗中很重要的部分。
為我給了你們這么差的閱讀體驗,再次抱歉。
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再談談我寫作上的問題,我還有一個錯誤在于,我常常想的和讀者不一樣。
我太老派了。
我寫書是以我的想法為主,而不是照顧讀者的想法,而我的想法又時常有些怪癖。
前幾本罵聲也不少,李瑕吃蛇啊,弄險啊,王笑被女人下套啊,也是從頭就不討喜的,偏偏我又有很多這樣奇奇怪怪的點。
我是那種,這個可能挺有意思,我覺得蠻帥的,我寫出來看看。而不是,我要為讀者打造一個什么什么樣的劇情。
而且沒有強沖突我就難受,最近劇情有些平淡了,就想寫出點波瀾來。
一直就沒事找事,主角事情一順,就出幺蛾子,我寫終宋的時候,就有不少被我非毒倒的讀者追過來罵,后來我再也不敢寫主角有怪癖了。
雖然明明想寫爽文,但爽有時是最難的。
總之,我不是有意的,但確實常常站到了讀者的對立面。
罵聲肯定是多的。
作品上的問題,我還在自我調整,尋找更適合我的方向與風格,就不多說了。我告訴自己,可以走一段時間的低谷,沉淀、摸索。
我還是慶幸我沒有在滿唐停下來,也許它只有半本的話反而不會讓很多人失望,但我完成了一本有缺點的作品,我還在繼續探索,哪怕是以后是下坡路、變老、越來越不好。
然后,閱讀體驗上的錯誤,我會檢討、學習、改變。
大家不原諒或有別的誤解也沒關系,我犯了個錯誤,意識到了,該站出來站出來,該認錯認錯,不能怕晚。
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