844.時過境遷,總有一些事物不曾改變。

結婚后，人氣聲優突然搬來我家 844.時過境遷,總有一些事物不曾改變。

選擇吧！

選擇吧！

靜止而破碎的空間，我孤零零地站在世界中央。

周圍是反色的月島車站，冰冷寂寥，回蕩著令人心悸的不悅聲。

和人他就這樣站在我面前，維持著不冷不熱的笑顏，上一秒對我說了“路上小心。”

我已經許久沒有進入這個空間，可心底自然不會存有懷念之類的想法，若是可能的話，我一輩子都不希望再來到這。

可我還是來了。

看見了。

看見了即將發生在他身上的，悲慘未來。

看見他獨自打掃房間，看見他坐在書桌前寫遺書，看見了他臨死前的微笑。

只要動動手指，我就能改變他的未來。

輕而易舉的。

可我還是忍不住地想了。

倘若這就是他選擇的結末，那么就這樣讓他解脫，也沒什么不好的。

如果不是對自己，對生活絕望到了頂點，又有誰會選擇結束自己的生命。

他……究竟是抱著什么樣的心情，在遺書上寫下“生而為人，我很抱歉”的呢？

他并不是這個世界的人，本就不屬于這個世界，如今想要消失，或許才是最正確的歸宿。

他背負著許許多多我看不見的東西，誠然，這并不能作為他傷害她們的借口，可他已經夠累了，我也累了，大家都累了。

他想從這場荒唐扭曲的旅途中掙脫出來，除了結束生命之外，別無他法。

他深知自身的無力，憑他無法改變任何事物，彩音既不會原諒他，有沙也不會離開他，扭曲變形的愛，扭曲變形的恨，無數的情感交織在一塊，難解難分。

直到這一刻，我才領悟了他的話是什么意思，明白了為什么他要將有沙托付給我。

我發自內心認為他不可原諒。

他想以結束生命為代價，斬斷情感的系線。

那么，我是否該尊崇他的意愿呢？

我不知道。

雖然不知道，但是……

好不甘心。

太狡猾了呀。

他真的，一直到最后都在逃避。

無法面對自己犯下的錯誤，選擇了最可恥的做法。

……為什么，就不肯來找我商談呢？

如果真的痛苦到想要結束生命，為什么就不愿意來找我傾訴呢？

他到底明不明白，他的這個選擇會給多少人帶來傷害。

以為只要死了就能解脫，他當真是這么想的么？

這種行為，除了給深愛他的人帶來悲傷以外，沒有任何意義啊。

就算不是我也沒關系，只要他對身邊的任何人傳遞痛苦，一定會……

一定是，身邊沒有任何人在吧。

他的身邊只剩下了有沙，除了有沙能成為他的支柱以外，再也沒有任何人能傾聽他的心聲。

然而以有沙如今的狀態，對于深陷泥沼的和人來說，她的一切話語，都是反效果。

所以才一個人憋在心里，露著蒼白無助的微笑，眼睛里看不見絲毫的神采。

既然……既然這是讓你如此痛苦的事情，從一開始就不要做啊！

不甘，后悔，無力。

多種多樣的情緒在我心中交織。

此時我是真的后悔了，后悔在那時回絕了他，給了他曖昧不清的答案。

我明明有許多機會可以走進他的內心，明明有許多機會可以與他坐下商談，而他也在那時向我敞開了心扉，可我卻退縮了。

我們，還真是一模一樣的人吶。

望著擺在我面前的選項，我遲遲無法做出選擇。

我只不過是一個凡人，將如此沉重的選擇，決定他人生命的選擇，交給我這樣的凡人，真的好么？

我真的有權利去決定他的人生？

五年前，或許是因為我的選擇，他才被拖拽進這個世界。

不可否認的，那時的我給予了他痛苦的回憶，他是那么的脆弱不堪，那么的叫人憂傷，我無時無刻都在懊悔當初的行為。

如果那時的我，能夠試著去相信他，相信當時還是那樣溫柔的他，是否能避免現在的悲劇呢？

五年后，又要我決定他是否該留在這里，玩笑也要適可而止啊，我可不是神明。

對我來說是青梅竹馬的那個和人已經不在了，如今就連他也要離去，深深的無力感席卷著我全身。

在某個瞬間，我幾乎想要放棄思考，索性讓這個膽小鬼就這么離去，他再也無法傷害她們。

可是我聽見了，在分別的時刻，他喊出了我的名字，我該怎么理解這個行為呢？

我不知道我的理解是否正確，也許他也在彷徨，在害怕。

在最后的時刻，內心深處其實是希望有人他拉他一把，希望有人能告訴他，你不用獨自背負這些東西。

那么這個人，就只能是我了吧。

我不認同你的做法，不認同你的生活方式，不認同你想要逃避的心理。

即便如此。

我……

也希望你能活下去。

要你在這個只有扭曲與悲傷的世界里，繼續茍活著。

從今往后，你所背負的罪惡，孤獨，悲哀。

也會有我的一份。

至于理由，嗯……也是呢。

這是淺顯又深刻的道理，淺顯到只要上過高中的哲學就能理解，深刻到有的人要用一生才能參透。

想要保護自己喜歡的人，何錯之有。

周圍的景色變得艷麗，頭頂的倒計時消失不見，靜止的時間重新流淌。

而我，將要阻止他即將前往的未來。

或許另一個未來同樣悲傷，同樣扭曲，可這樣就好。

在這前方還有許許多多的阻礙在等待著我，我也十分明白，當我做出這個選擇后，我也無法再以旁觀者的立場站在她們面前。

我曾經說過的話，做過的事，都不再具有說服力。

然而不可思議的是，我的心境竟與當年全然不同。

初春柔和的風，吹開他微微遮眼的劉海，露出那張略顯憂傷的臉龐。

此時此刻，我似乎能切身感受到存在他身上的各種情緒，這其中大多都是悲哀的，叫人痛苦的東西。

但是沒關系。

因為活生生的最上和人，依舊站在我的面前。

我第一次慶幸我被賦予了這樣的能力。

至少這一刻，我應當是發自內心地在笑。

“噯，和人。”

“你愿意，和我結婚么？”

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