第0455章:張萌萌的煩惱

億萬富豪從相親系統開始 第0455章:張萌萌的煩惱

“嗯，陳陳陳，選擇第一條路，算是對你的一種歷練。”

“你也別怪我不講情面，有些事，你不合適做。”

徐長卿話里有話，所有人都聽出來了意思。

唯獨陳陳陳，有些不知所措，但是徐長卿也不會再次怪罪別人。

本來嘛，不知者無罪，再正常不過。

得饒人處且饒人，更何況還給小弟陳沖，招攬一員虎將。

拍賣會這邊，依舊如火如荼。

可SZ那邊，張萌萌洗完澡后，更是感覺委屈。

在她眼里，第一次感受到周邊空蕩蕩。

哪怕是在這之前，也從未擁有過。

“萌萌姐，想那么多干嘛？這些雜志，可都是唬弄小朋友的。”

尹博文摸了摸張萌萌的額頭，她是在模仿徐長卿的溫柔。

只可惜，溫柔是挺溫柔，但是不是徐長卿本人，

所以張萌萌并沒有感受到一絲絲溫柔。

“博文妹妹，你說，我懷了孕，萬一徐長卿哥哥出軌了，我該怎么辦？”

心理學上有個術語叫「心理邊界」，是指人為創造的精神邊界，以此來認知，哪些行為是合理、安全、被允許的，以及當別人越界時，我們該如何回應。

比如在工作中，有人搶了你的功勞，你肯定和他據理力爭，恨不得吵起來，這是因為你知道這個搶功的行為，侵犯了你的利益，所以才做出了捍衛行為。

人除了心理邊界之外，還有社交邊界和經濟邊界，它們都是心理邊界的延伸。

就好像有人和你剛見面，就盤問你的隱私問題，你恨不得馬上逃離現場；有人找你借錢不還，你很可能氣得不行。

但奇怪的是，我們對待社交邊界、經濟邊界異常敏感，卻唯獨對親密關系的心理邊界很漠然。

比如，當戀人對你提出不合理的要求時，你往往會選擇隱忍并答應；或者你不顧對方劃出的邊界，要把自己的意識強加給對方，根本不管對方愿不愿意，這些都是漠視戀愛邊界的表現。

可以看看下面這些場景，你是否也經歷過：

戀愛時，對方一直打聽你的情史，你就什么都告訴了Ta；

Ta總是偷偷看你手機，會因為莫須有的內容和你大吵一架；

有很多次，你想有自己的空間，對方卻一定要你陪Ta；

一起租房時，你會優先照顧對方的通勤時間，租在離Ta公司近的地方；

在哪里吃飯、買什么東西、上哪里旅游，都會優先照顧對方的喜好；

在這類情景中，不管是「你」的角色，還是「Ta」的角色，都肯定經歷了不愉快的瞬間。

在找到解決辦法前，我們先來總結一下，缺失心理邊界的表現到底有哪些。

一般在戀愛里，邊界感薄弱的人都有兩種表現：毫無保留、霸道強勢。

第一種，毫無保留的人，往往自我很沒有邊界，愛得掏心掏肺，結果主動成為被吞噬者。

不妨想一想，當你掏心掏肺太久之后，你和另一半的關系會變成什么樣？

對方早已將你視為主動讓步的一方，任何事情需要協商時，對方總希望你能退一步；你也期待他給你更多的反饋和愛，無形中提高了更多期待。

說實在的，這世上除了父母的愛，沒有任何一種人際聯結是不計回報的，包括愛情。

當你在掏心掏肺的時候，同時也期待著回報。

一段時間后，得到的反饋越來越少，你很容易就感到委屈了。

還有一點是，當你在毫無保留時，往往會忘記對方是否真正需要。

我們轉化一下身份，當Ta對你掏心掏肺，你會感覺欠Ta的，有時候就不由自主感到愧疚。

即使心里不想聽Ta講，但是又不好打斷；不想Ta每次旅游什么都安排好，但是又不好拒絕；即使很多東西不想對Ta講，但不講又怕Ta覺得你什么都瞞著……

反正前進一步是錯，退一步也是錯。

一旦有人掏心掏肺了，對方做什么都有顧忌，看似是場平等交換，實則并沒有遵循自愿原則。

第二種，霸道強勢的人，往往是侵入了別人的邊界，控制欲強，成為破壞邊界的主導者。

當戀愛的其中一方喜歡對另一方橫加干涉，也是Ta開始強勢控制關系的時刻。

不管對方是否愿意，動Ta的東西、干涉Ta的喜好，還會控制Ta按你的想法來做事。

久而久之，伴侶就受不，想要逃走了。

由此看來，不管是毫無保留，還是霸道強勢，它們導致的邊界模糊，都很容易造成心累。

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最后，我們來聊聊怎么建立戀愛的邊界感。

一般我們常常會用「底線」來形容邊界感。

設置底線不失為一種保守措施，但在日常交往的一點一滴中，都能控制好邊界，才是維護親密關系的必要措施。

心理學上認為，建立心理邊界，不是給自己和他人畫一條線，而是將可控世界和不可控世界做好區分。

可控的世界是，你可以控制該事情的走向；不可控世界是，你不能左右該事情的發展。

知道在戀愛里，肯定會面臨諸多不可控世界，所以一定要提前做好防范措施，這就是建立邊界感。

比如，你決定怎么和Ta談戀愛，是可控的；你沒法控制的是，Ta怎么愛你。

但你面對Ta怎么愛你，是可控的，也就是當你覺得Ta愛你的方式不對時，是選擇繼續在一起，還是選擇離開，是可控的，這就是心理邊界。

再比如，你希望在戀愛里有自己的空間，是可控的；但Ta是否偷看你的手機，是沒法控制的；面對他看你手機這件事，你怎么處理，又是可控的。

當你確定了，他第一次偷看怎么溝通、第二次怎么處理、第三次怎么談判時，就是在建立自己的邊界感。

所以，明確親密關系里什么是被允許，以及怎么回應對方做了不被允許的事情，都是在建立你的邊界感。

最后，既然我們說戀愛是兩個人的事，那邊界感就需要兩個人共同建立。

首先，你要明確自己的邊界，給自己列一個邊界清單，知道哪些事情在關系里是不被允許的，還知道出現這些情況時怎么去處理；

其次，你也要提示另一半，Ta也有自己的邊界感；

最后，你們將彼此的邊界對齊，常做到換位思考，說話做事前先在腦袋里過一下彼此的邊界。

總之一句話，建立戀愛邊界就是：我們很相愛，但知道有些事不能做。

所以，建議缺失邊界感的讀者，從現在開始就建立自己的心理邊界吧！

先知道什么能控制，什么不能控制，再放手不可控制的，著手可控制的，慢慢地，你談戀愛時，就容易做到獨立而不失親密了。

所以此刻的張萌萌，完全陷入這種“情感困區”，有些不知所措，也是正常范圍。

“哎呀呀！萌萌姐，咱們倆就好好玩一玩啊。”

“這沒有徐長卿，你就不能充足自己的生活嘛？”

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