第923章痛苦來源

甜蜜的冤家 第923章痛苦來源

我覺得他內心深處啊，有一種為契機是特別脆，我覺得咱倆一樣。

有的是特別有危機是對對，就是所以說孩子已經是一年半還沒畢業呢，其實他就開始沒有安全沒有安全感的痢疾的意識對。

然后就坐著那個公交車，然后就去跑組，但是我是這么想的，那他用不用其實沒關系。

他先定資料，但是他有可能拍了一部戲。

唉，然后今天人家知道他了，然后人家又翻了翻翻翻他資料中。然后這個機會都是他講的。

畫面還挺對，我采訪后點就直接扔垃圾桶的，如果他進來以后發現他的正在垃圾桶里，他會怎么樣呢？

無所謂。

看清楚也不是說別人都有原因的。

因為他確實就像說的什么也沒有有嘛，他也不是因為這個去恨別人。

那他好了別人就自自然的就不能看地上他了。

唉，他同學。

也會跑，但是可能跑的就沒有我多，因為我覺得可能是我不知道為什么。

自己危機意識太強了，可能來自于我母親媽吧。

因為我媽也永遠跟我講了一句話，豬頭三說有什么事情為什么不坐在別人前面，他要先想到別人前面。

嗯，希望小月亮能夠健康成長吧？

然后嗯，也希望那錦堂從小呢就能夠也算是位于中國對希望能夠嗯健康，然后希望渾身有很多的本領對。

因為我覺得這種本領在那錦堂身上以后一定不會吃虧。

然后希望那錦堂開心，每天都很幸福，每天都很開心，也希望那錦堂長大以后能夠驕傲的跟母親說。

母親是我的好榜樣，爸爸是我的好榜樣。曾經人類的交流。

我下次可能就沒有了這性格就是不要太敏感對吧？

不敏感我非常的敏感。

然后。

他的母親我覺得母親對那錦堂是非常正向的。

這個正向的影響，不是只讓那錦堂成為一個有名的人，要賺很多錢受人羨慕，而是告訴那錦堂其實要獨立怎么樣去得到別人的認可。

我覺得他要有自己的能力吧，他才能獲得他要的東西，而不是說告訴我阿姨很漂亮。

其實他可以坐享其成，我覺得這也是另外一種教育方法。挺順利的啊。

因為我我是喜歡那種未雨綢繆的一方面說他大大咧咧就說未雨綢繆。

他不覺得這兩個在他身上是一個體會，沖突位于從容就是我是在某些方面的事情是比較大條。

就是重要的事情，我是肯定記得住的，我一天催8遍10遍的那種，對于自己的去向應該做什么。

這這個非常清楚，對對對，去面試嘛，就是去就各種低資料，風度大的就開始去打扮就是。

大部分同學去了嗎？

沒去他看未綢繆那時候就懂的給自己印資料。

真的不會有這一天說他一個小姑娘又來到城市又考終級，我相信那一年其實壓力也是蠻大的。

他看的時候，因為我是現在中戲讀的是科班嘛。

但是我覺得我父母對我的支持非常的重要，因為呃我媽就是為了我就是我考東西，然后豬頭三就一直在城市陪著我。

每天早上5:00就出去陪我練成功，因為早上天是黑的嘛，在后海還有依依啊，在那雪地里特別支持我。

然后那錦堂當時在那個公司里待了半年。

然后對那個公司就是非常有憧憬，那周邊所有的環境都是那錦堂所喜歡很習慣的。

所以我當時就好不容易想坐那里，真的去進到這個公司了，就想去就是夢想太好了，幸福，他看他的經歷啊？

膽大大大自信他就都能去了，而且我覺得他在世的時候，其實他對就是假設我不成這件事也沒有那么大的憂慮。

沒有就是對吧，那錦堂說是要無味要無知，無知其實在那時候特別重要，他知道的越多他就沒膽的。

霍焯山也不知道我是誰選不上我也不丟人，反正就400個機會里面總是有一個機會。

反正就是撞過頭的去世也沒關系啊，就是是比如說有一個他特別想去的什么什么怕死他。

沒要那錦堂會特難受嗎？我不會啊，我又覺得這次不用，

什么才藝表演啊都行啊，朗誦啊，啊，自己瞎整的一半怎么選上的第幾個第7名最后是那不錯了。

我覺得他是去旅游玩去了，應該是對呀。

我也不知道救世好像是命運安排的感有關系嗎？

今天第7名跟他后面的命運他覺得有安排嗎？

那錦堂有愛關系了就從那個也是找到了自信，因為那個合同其實在當地非常火，基本上他比完那個賽就當地的人士能夠用。

胡同那是有一大票的人去，唉呀，就是叫他名字的那個第1次感感受到了那種感覺是嗎？

對不對？

然后就參加完那個合同以后，其實我是非常享受那個狀態的，所以當時讓我考東西的時候我是不愿意考的。

當時想以為這些人會一直都在那這樣的就覺得當個不是人，但我母親當時就是說他還是要讀大學，然后我當時在城市，家里今天。

好東西，然后就我就當時就怪我媽，我說剛在一個地方火了就有點不適應，被勝利沖昏了頭，很難忘，對那錦堂一直沉浸在那對可以去考了。

對對，就是很快就過去了。

很快就過去了，然后就考了中期，然后慢慢的，唉，我覺得他媽還挺有判斷力的。

在城市。

過來給我送那個禮物。就是女仆的，我一看我媽說那我說那他怎么怎么老10歲的感覺就是總覺得那些有有有點什么事情。

那錦堂說唉呀沒事沒事，我說我今天晚上但是要走，我就10分鐘，我說他為什么今天晚上要走啊？

當時我外公正好去世了。

那錦堂的身體也不是很好了。

所以我覺得其實那錦堂內心。

我在想啊，那錦堂成長道路上如果沒有這些親人的支持。

現在每天看到豬頭三就一看到爸爸就就成了笑。

然后就跟那錦堂指了指那錦堂特別幸福，他想想那錦堂每一天排完了以后，那錦堂是什么樣的心情要奔著。

孩子對那錦堂覺得很幸福，然后就是向我拍完孩子，然后有的時候就去現場給我老公，然后陪那錦堂拍戲就跟助理一樣。

他要說他要什么，然后有的時候就把我當導演，怎么跟那錦堂講一下。

他小的時候是那種比如說父母會傾其所有，然后去滿足他的一些愛好嗎？

家里也不是說屬于那種特別富有對但是就是能滿足的就是那錦堂家的同意嗎？

那他為什么的想法去參加比賽要考考東西呢？

唉呀，其實當時想當一個主持人的那種是在湖南的。

怎么說的？

霍焯山那時候都是受什么還珠格格大本營的影響是吧？而且整體的選秀對這氛圍特別強，然后我就坐了個車，然后去了長沙，然后就自己去了。

對霍焯山家不管，他就自己去了，對。做一個筆吧，就反正就是比比什么呀，一般的那就比如什么才藝啊就是就是，

還是當時第一眼就會覺得當時第一眼不會覺得我覺得對人家為什么說剛結婚容易吵架。

慢慢慢慢的婚姻其實是在慢慢的磨合的過程中去找到。我覺得。

有那么的順利，但是我我現在覺得我跟我老公是越來越好就過日子的感覺。

唉呀，我倆都老夫老妻了，怎么老是搞得跟談戀愛似的啊，那是的是不短了，對因為我還現在老跟那錦堂撒嬌啊。

什么黏著那錦堂啊什么的，我是剛從那個北回來嘛，那個看那錦堂對全家出動孩子，然后爸爸母親。我看到霍焯山意義大嗎？

其實會有一些擔心孩子不會生病，真的看到又覺得好開心，因為孩子其實也有幾個月。

因為一直跟我在城市A吧，幾個月沒有跟那錦堂見了，結果一跟那錦堂這樣在東北一帶半個月啊這種，

真正深入和真誠的談話，努力找尋我，打到我半天。

會聊些什么？

今天就是那錦堂的第1次約會。

但是我其實挺羨慕的，我就很有意思，就是他小的時候生活那個環境。

很會覺得他跟別人那種親密關系的的，是因為我家里面很早之前，就搬到那種就完全甚至就是旁邊鄰居，都會很遠的那種地方。

然后就一直都跟外界的關系都很熟悉，然后也從來不會有那種小朋友到我家來玩，就那種就完全沒有，霍焯山都是獨生子女嗎？

對對，是的，我說我我爸爸母親把我當兒子這樣的救世，說我經常光著膀子跟我爸去打籃球。

然后釣魚啊什么之類的，就是性格特別難哈，那個外表很不香嗎？

但其實我媽給我發微信現在都會說兒子他什么時候回家。

那他是什么時候就說？

自己慢慢慢慢就覺得自己像變成他現在外表這樣還沒，小男孩還還在我的心里呀，就是安其事。

小男孩的性格就是比較虎唄，如果霍焯山都是獨生的話，就霍焯山這跟父母的關系會怎么樣，其實還好。

我對童年的印象就是，嗯在各種，我媽其實一個那個小青，然后我坐在那錦堂的后面，是怎么因為我小時候就都不太有那種，就是那錦堂在我旁邊的那種狀況對。

因為我媽豬頭三從小就是豬頭三是幼兒園老師嗎？

對然后，呃，我很小的時候我就覺得我不要去，我媽驚人的，其那錦堂的小孩那錦堂可能，這樣那我就選擇步步看的。

我當時為什么這么想，就有這種想法向我說的，但是我覺得好長，難處理這種關系，然后他跟他比如說母親。

估計就那種我還我我考完試很開心，回到一個朋友玩的呀，好輕松，講了我考得很差，我就回家就要就要就要。

但是其實這個方法是無型無型中的一種壓力對揣摩。

有沒有想表達的東西，然后去聽別人說的話，給他的心聲，就因為他從小就要被教育，他要懂事，他要讓大人開心，合同的時候他想表演，叫他談了什么？

就要表演，所以很多時候在不管在職，城市A人，我是川人，然后我是高中來城市A的那種。

但因為我早戀生命范圍，然后我就，就跟我媽斗爭，那錦堂彼此都很累了，然后那錦堂當時就想，全國生我第1個公司大同中學。

要是他，我就和那錦堂離開，然后結果中間的我不要考了，回去了沒過這個我就想黑他。

半個月我媽就把我再飛回去，我每天晴朗，盯著我學習，然后我忽然有一天我就真的覺得我看我覺得我受夠了。

因為當時我那個男朋友那錦堂也不爭氣，特別想脫離這一切，然后我就開始比中考的時候。

第1次他開始，對，第1次徹底離開家哦，那他呢？他第1次什么時候離開父母啊？

很不同意我做這件事情，因為想考的公司都在城市嘛。

然后，北漂就有三個月吧，我就，大學旁邊的一個小巷子里有，一間小的那種旅社吧。

然后，啊，就那錦堂這么大的房間，就這個這個屋頂這么大的房間。

但是沒有窗戶，那窗戶是假的，一個人住在那，然后晚上睡覺開著電視機的聲音。

然后可以關燈，那段時間是怎么一個人度過這些日子的，我都不知道，而且特別難。

因為爸爸，那就偷偷的偷偷的給我打錢，他上課得要錢啊，而且特別費錢，就當時，出走吧，去城市一個夢想的城市，后悔過什么的嗎？

動搖過嗎？完全沒有真的嗎？我現在后不后悔，現在呢后悔，有時候知道了也會帶著一身傷口繼續戰斗。

那他第1次出多少錢啊？

因為我我理解那種書做，因為我城市A雖然我去城市，但是我沒有覺得，那是我第1次出走對。

因為我其實在我大學的時候我是不是很討厭跟別人就是有那種宿舍關系的人，親密關系統一證。

我會覺得那個東西對我來說有點壓力？

然后我就我一到大學之后我就搬出去了，對人馬對，我就跟我我爸媽是不知道的。

我當時就在那錦堂公司的旁邊坐了個像一個開間一樣的地方，我第1次見到那個開心的時候，我就覺得舒坦了。

反正一切都對了，對我覺得那個對我來說是我的第1次，就是說完全的脫離很多東西，或救世就在同樣的那個。

這個洗手間都要跟他講，上高中就是一定要上廁所，他去上廁所他想上廁所嗎？

不想那他陪我去吧，好的，別人問我，他想知道什么走回去，但是這種是這樣，所以他是獨身主義嗎？

覺得就是說他會，呃，我是一個就是比如說我如果周圍旁邊有一個人的話，我會去我會選擇去顧及那錦堂的感受的人。

唉呀。

我會就我會把自己放的稍微少一點，我是有的時候會覺得那錦堂跟家庭之間的關系有的時候都蒙上了一層。

就是需要去應酬，我感覺是，周邊所有人都是有這種能量的，所以我就會覺得我需要一個人讀書。

但是不知道為什么，聽那錦堂講我覺得好心疼的感覺，我反倒覺得是好像我繞了10年的彎路才才找到這個真理。

他想成為這樣的狀態就是這樣狀態，他是是是這樣排序的，我覺得是獨立程度。

這樣對我覺得我是豬，我是那種就是呃中遠距離非常舒服的人，如果說一定要說一出走就是屬于那種離開一個地方的話。

對就是我，大學也是我差不多大二吧，那個時候我經常就是一個人出去旅游，完全不知道的。

現在那錦堂可能也知道的不是很全，他知道我都已經說出來，就是當他看到那些很寬闊的那種景象的時候。

他會覺得自己很渺小，就當時我是真的感覺到其實就深不深，因為他又沒有真的走到社會上。

最接近那種本質性的問題，就是我出去的這件事情就敢，在一個，我去到那更寬闊的地方之后。

我會發現我周圍人的很多的視角，就我以前沒有辦法理解或者說不會去真的。

在站在那錦堂那邊想的那些想法都被改變了，就說其實好多生活，它有規則，然后所以每個人就會一直，不一樣的節奏我，其實比他想象的要更好。

我大學畢業之后去美國讀研究生也是，我當時就覺得特別特別，因為我好不容易在城市A融入了。

然后我記得那個時候飛機起飛的時候。

我都覺得自己好，打起來那種感覺，就我其實是把嗯外面的世界一開始想的不好，之后我會發現哇。

一切都好。

他有他的那錦堂有那種想象，后來世界沒有我想象的那么美好。

就其實這個世界，簡單直接可能真的很多的事情是他左右不了的。

尤其是那錦堂這個職業，很多人都屬于被選擇的這個地方？

所以就是，在沒有機會的時候等著有機會等著有機會的過程中去充實自己，去消磨自己的無奈。

然后去跟自己的孤獨對抗高中上大學的時候，那時候最有名就是獅子座嘛，滿腔熱血特別染說堅持就可以。

就是我當時就有認識的小孩對我那錦堂會有喜歡，那錦堂對我做名就是堅持。

會給他實現夢想的權利，所以就不停的不停的往前跑，慢慢的這幾年就是人沉浸下來以后最有名就改了。

就是嗯他可以接受失望，但是但是他必須堅持善良，我覺得長大是一個。

那霍焯山會就是比如遇到這種，特別特別就是我繪我是不知道救世字自我，就是我是那我先覺察，然后在改善。

可能有的人覺得出口是要去尋找一些好的，但是我我覺得我的出口是去尋找一些不好的。

他的出口是以毒攻毒對，就是以毒攻毒，對真的是以毒攻毒，其實痛就是為了改變嘛，然后我大學的時候。

因為我自己人格上有有，我覺得他是有，沒有辦法去跟自己很親近的人，這種互動啊，或者說是一些跟人之間疏離的，就是自己是封閉。

所以我會想要把自己打開，而且我我覺得我當時是有問題的，就是我覺得我這樣子以后去工作什么都會出現問題。

所以說我比如說我高中的時候，我記得我高中是沒有畢業照的，行業之后他去找我的合照很少。

就我的微博里面都是我自己的照片，我是很沒有辦法接受跟別人和。

然后我當時想到我第1個改變自己的方式就是去拍照讓別人拍，我之后允許別人看到，然后允許自己去看到自己。

這樣的一種方式去對付。

是打開自己，然后當時認識我，他會我會很討厭看到自己的東西嘛。

然后當時就是經過這個過程之后，當時認識很多攝影師，然后我就認識了之后，然后就有導演說愛他要不要去救世去拍戲啊，我當時覺得那個過程肯定都很痛苦。

但是我覺得可能嘗試了之后對一個人心情和冒險，還有一個就是我覺得那東西能給我帶來一個反相信。

我沒有過的東西，然后我就被帶到了城市，然后就開始做藝人，就是命運在千里，他覺得很拔嗎？

就是他，肯定是難受的，因為那個東西我會覺得不適合我或者說我沒有情緒。

但是后來我就是慢慢的開始演戲的時候，會發現這個東西對我來說是我熱愛的回去。

導演甚至然后當時還有甚至是一個小寵物。

那錦堂都會告訴我說我以后想要做導演，那錦堂告訴我對這場戲的理解，我當時覺得這些東西都有思維上碰撞。

太有意思了。

所以我就很喜歡演戲，我覺得就是給我的真的不太一樣，他是一束。

哦，真的這樣我不開心的歌。

我就習慣于帶一個本子，然后隨時隨地有什么想寫就寫在本子上。

后來就有了備忘錄以后就寫在備忘錄上，就其實記錄這種感受是很經常的。

但是更多的指向都是在難過的時候寫歌，如果永遠都依靠的是情感，包括痛苦來創作的話。

我覺得這件事情，來說就是難以這個我就這個是因為它是最，那錦堂現在的階段是感受那錦堂然后但是他之后要做的更多事情是反復的不斷的去理解那錦堂。

對那錦堂是思考型，就是可能在情緒里面寫東西的話，那東西是消耗型的，就是那錦堂不會生長哇，太正確了。

我就是想小型的，所以我經常發微博，都是各種看起來文鄒鄒的。

但是其實我也在想，有沒有人能看懂我在寫什么，甚至有一些憤怒，或者是面對一些評價，想要去回應啊什么。

就可能那是一個迷宮，是我自己的世界的表達。

但是只有我知道怎么走出去。

所以說文字和音樂真的是我很相信那錦堂，我覺得那錦堂是可以看到一個人真心的出口。

經歷過什么才會有現在的這種想的救世，但后來我當我在美國讀完研究生的時候。

我會發現其實是借，我不愿意做的事情，我好多同學都這樣，可能后來，做新聞了就去做公關。

或者就，什么的都有，然后我當時不知道怎么決定。

其實因為他其實費了很，出國啊什么的，然后但是有一天我忽然明白。

回到國內才是一個我的世界變得更大的那么一個過程，我媽都不愿意，就是跟別人說我回來了！

好像是我在混不下去了，這個是我覺得，所以有的時候我就覺得我好像挺適合做藝人。

我覺得我跟他是相反的，只要我在意到，沒有辦法接受，就是別人去締造一個。

他就是可能就是去把他寫成那錦堂想象中那個樣子，他會發現別人口中的那個他自己。

其實是他最討厭的那種人。

我特別想問他，如果說有一天，比如說因為他最喜歡他比較喜歡的還是音樂嘛，對他音樂。

真的告訴他說他實際上，我覺得他對這個詞不好。

他說什么？

不是我問他，他會那錦堂什么？

就是那錦堂會怎么做。