夯推本書我真的長生不老

我要出租自己 夯推本書我真的長生不老

霸氣！

這什么瑜伽班，怎么男的這么多？

頭發也染黃了！

妹子，你能抬起頭來嗎？！

她騎白馬來！

這個畫風太好笑

死侍的內心非常崩潰

人生路充滿著驚喜，一片片落葉把水池偽裝得很完美

開發這個詞用的妙

看到沒有，在座的學生，學到了吧，假裝自己畢業了，反正老師記不住你

一位小哥在推特上求助：今天參加婚禮時，眼鏡不小心掛到氣球上飛走了，請撿到的網友聯系他一下...

國外一位宅友表示，媽媽勸他別總呆在房間里打游戲，天氣這么好到外面玩玩，他就如實照辦了

火車上遇到這種情況怎么辦？比較急，在線等！

勸久了就累了

哇？完整的彩虹居然是個圓圈！求科普一下原理！

一模一樣

哈哈哈哈哈哈臥槽！好刺激啊！！

親，直接掃描下面的二維碼，也可以在，關注搞笑短信網

2、老公今天去面試了，我覺得他就是閑來無事去打醬油的。人家面試官問他有什么職業規劃的時候，他很認真的告訴人家，他要當項目總監！后來才知道面試官就是項目總經理，真不知道那個項目總經理是想要他，還是不想要他。

3、古代人挺樂觀的其實，有點閑工夫都琢磨著怎么長生不老，現代人忙完一天的事靜下心來癱在床上心里只有四個字：不想活了！

4、喂你好，警察局么？對方：你好這里是，請問：有什么事？誰：我要報案，發現老婆犯了偷竊案。對方：請問你老婆偷了什么？誰：她～偷人，不止一個！對方：……

5、早上蹭朋友電動車，被交警攔下，說電動車禁止載人，罰款50。我說我來給，朋友攔著我不讓給，并盯著交警看。

交警有點毛了，說不要抗拒執法。

朋友說”你應該先敬禮，喊聲同志然后再說其他的”。

交警說了聲抱歉，認真地敬禮喊了聲同志，并說根據條例需要罰款五十并接受教育。

現在20分鐘過去了，還在接受口頭教育，

要遲到了！

6、老爸看著兒子的作業，猶豫道：兒子，還是你自己做吧。

兒子：不行，你得給我做。

老爸：題目越來越難了，這些我都不會做了。

兒子：不會沒有關系，我會做，做好了你抄一遍。

老爸：尼瑪，你會做，還叫我給你做？

兒子：你已經收了我這學期的做作業定金，再說前幾次都是你做的，前后筆跡要一樣！

7、前年這個時候我下載了一個治療拖延癥的APP，但是直到去年手機丟了也沒打開過，當時就想著發個段子來著結果又拖到現在…

8、還是當明星好，老公出軌都不用自己抓，全國人民幫你看著。

9、今天，跟我爸撒嬌。“爸，給我買件衣服唄，一到換季就感覺沒衣服穿了。”“去年買的那么多喃？”“去年的衣服怎么能配得上今年的我。”“也對，這明顯是又丑出了一個新高度。”我。。。

10、宜賓機場已改名為五糧液機場，看來今后，只要企業出錢，全國機場都可以用名酒冠名了。說不定那一天，您登機前會聽到這樣的廣播通知：由五糧液前往二鍋頭的旅客請注意，您所乘坐的衡水老白干已經到達瀘州老窖，請攜帶好您的老村長，到酒鬼酒登機口登機，飛往茅臺的航班就要起飛了。醬香型旅客請在紅花郎入口登機，濃香型旅客請在國窖1573口排隊等候……我們抱歉的通知您，由于悶倒驢機場天氣原因，牛欄山和天之藍臨時取消，請旅客們改乘古井貢酒…………播音員醉了，我也醉了……..

11、高鐵上，我帶著耳機在聽歌，坐我旁邊的妹子45度仰望著車廂頂，我正好奇她這干嘛呢，妹子忽然轉過頭，看了我一眼，伸手從我手機上把耳機拔下來，用耳機插頭懟入鼻孔里，搗了搗，一連打了好幾個噴嚏，開心地邊給我把耳機插上，邊嚷嚷：哎呀，噴嚏終于打出來了，舒服，謝謝啊！

12、今天去修耳機，客服幫我掏了耳朵之后覺得音質好多了！