笑一笑

修真者在異世 笑一笑

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1.一次聚會，一哥們喝高了，我就送他回家。走的時候還能跟人打招呼，路上就不行了，白酒后勁大啊。跟死了一樣，我怕出事，就扛他去醫院了。把他安頓在病房后就去跟醫生拿藥去了，等我取完藥回來，這哥們竟然醒了，正握住醫院掛吊瓶的桿子，晃晃悠悠，嘴里還嘀咕著：我的天啊，這公交車開的太快了！

2.家有一女，一歲半，處于掐奶的過程中，今天早上女兒超著要喝奶，老婆堅決不同意，女兒那個哭啊…一會哭著去臥室了，1分鐘后回來，手中拿著1塊錢，可憐吧吧的望著老婆說：“媽媽，我就喝一塊錢的。”

3.女：我已經有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你。旁人評論——好癡情的男人。男：我已經有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。旁人評論——擦！不要臉的小三。

4。一對情侶嘿咻完之后。男的問：“你覺得如果？”女的羞答答的說：“我只能用一個英國人和一個美國人來形容。男的不解，女的紅著臉說：“理查得.泰森。”超內涵。。。。

5.男子因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。后倆人鬧翻，男友硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛生巾砸在他臉上！女友怒吼道：“這是首付，以后會每個月按揭還你！！”

其實是：閃開SB250

6.我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫…幾分鐘后，她回了一條短信：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。

7.女友不解地問男友：“為什么男人有很多女朋友會被人羨慕，而女人有很多男友會被鄙視？！”男友語重心長地說：“就好像是一把鑰匙可以開很多鎖，會被人稱作萬能鑰匙！而一把鎖若是可以被很多鑰匙開，那就說明鎖有問題！”

8.吃飯時，兒子突然小聲問我：“爸爸，我想問你一個小問題！”“說吧”我好奇的看著他，心想這小把戲能問啥幼稚問題。“你知道ML是什么意思嗎？”我靠，我心一驚：“我也不太清楚，可能是一個品牌商標的名字。”他得意的拿出個飲料瓶說：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨！”

9.結婚十周年紀念日！妻子對丈夫說：“我昨晚做了個夢，夢見你送我一條鉆石項鏈，你說這夢是啥意思呢？”丈夫神秘的說：“你今晚會就知道了。”妻子見自己暗示有效，心中竊喜。晚上，丈夫果然帶回來一包東西送給妻子！妻子滿懷喜悅地打開一看，里面是一本書《周公解夢》！

10.剛和老公談戀愛那會兒，我們出去約會吃完飯，找個公園坐著，依偎在一起。有時他在我身上嗅啊嗅：親愛的你好香哦。我心里有鬼，輕輕的推他：那里會？他認真的說：有時候，我覺得你身上好香啊！嗯！今天就好香。我無語：真是尷尬得要死，讓我怎么告訴你，今天我來大姨媽啊！

雙胞胎媽媽是這樣分辨大小滴

11.女：“戴上它！”男：“不戴比較爽！”女：“戴了安全點！”男：“相信我的技術。”女：“不戴就不讓你上！”男：“不戴才像男子漢！”女：“你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死啊？！”

12.昨天早上起床后高興的對老婆說：老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢！老婆說：你今天小心啦，夢是反的。我：那你說我今天要丟200塊啦？老婆遲疑片刻說：你錢包里這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。我狂汗：這夢真TMD準啊！

13.天堂的門壞了，準備重修，招標中。印度人說：只要3千塊就弄好，理由是材料費1千，人工費用1千，我自己賺1千；又來個德國人，德國佬說：要6千塊，理由嘛，材料費2千，人工費2千，自己賺2千；最后跑來一個中國人，中國人說：這個要9千塊，3千塊給你，3千塊我的，剩下3千給那印度人！

14.宿舍有一自命不凡的帥哥，女友如云！丫的口號：沒有追不到的女孩。當場我生氣了，打賭50塊，讓丫的去追我們的班長（不同班）。丫的就是牛，當場答應了。第二天他回來“草，你班長是男的。”第三天我輸了50。

15.男女鬼混，不料丈夫提前回家。門鈴響時，男子嚇壞了，但女人很冷靜地說：“不要緊張。”然后，她從廚房拿出一袋垃圾走到門口.：“親愛的，進門前先把這袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然離開，回家路上他想，這個女人真是太聰明了！走到家門口，男子按響門鈴，他妻子開門遞出一袋垃圾……

內褲滿面了。

16.一人到一西班牙餐館吃飯，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服務員說，那是斗完牛，剛切下來的，要預定，于是他就預定了明天的。第二天，那人到餐館，發現今天的牛鞭特別小，他很生氣，就問服務員為什么，服務員說：“今天牛把斗牛的弄死了！”

17.丈夫挑釁妻子的智商！丈夫問：“親愛的，你有水平說出讓我既歡喜又生氣的話嗎？”妻子沉默了一會說：“我發現在你朋友中只有你是不用吃偉哥的。”

18.老板帶小秘出差了半個月。回來的晚上為了不讓老婆懷疑，親熱時很賣力，弄出很大動靜！突然鄰居敲門怒喊：都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡？

19.剛才6歲的小侄女很神秘地跑來跟我說：“姑父姑父，告訴你個秘密，我只和你說！晨晨姐姐（我隔壁鄰居的小女兒）昨天想自殺！我看見她用一根黃瓜捅自己！！！”我茫然了三秒，然后就凌亂了！！！

20.一女工家房屋漏水，已請假一天修房，未完工。次日，她手機短信向領導續假，領導一看嚇軟雙腿。短信寫道：房事未完，流水太多，無法控制，再搞一天！

我不是凹凸曼，不是凹凸曼

21.公司里，一群同事正在猜謎語。男同事問：十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。其實很多人都知道，是五光十色。但一女同事卻紅著臉問道：是雙管齊下嗎？

22.一天下午，女子監獄的女囚犯正在打架。監獄管理人員怎么都拉不開。最后，監獄長發飆了，他沖向話筒。拿起話筒，說了一句：“你們再打今天晚餐的黃瓜改切片的！”女囚犯們就停手了。。。

23.男子到領導家喝酒。酒過三旬，男子發現領導的小姨子長得漂亮！男子斗膽說：“領導，你若敢摸一下她的胸部，我就罰酒一杯！”小姨子聽后，狠狠回敬：“姐夫，抓著別放，喝死他！

24.一個小朋友問一個富翁：先生你為啥那么有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。。。

25.丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父贈他一輛奔馳！

你是嗚還是哈

26.有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老板說：都在上面，自己選，女認真選后說：我就要那個紅色的！，老板看了一眼說：小姐，那是滅火器！

27.記得上高三的時候，為了備考，保養身體，老師規定每天早上一袋奶，上早自習的時候，我后面的女生給我一袋奶，讓我放在旁邊的暖氣上熱一下，早自習結束后，這姑娘拍了一下我的肩膀，大聲的說：你摸摸我的奶熱了沒有？

28.在酒吧里，一個性感美女在吧臺邊坐了下來，擺出撩人的姿勢。酒保走過來，問她要點什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后雙手捧著酒保的臉，一邊撫摸，一面用性感的聲音說：你是這里的經理嗎？不是。酒保回答。美女把手伸到酒保的頭發里問：那你可以幫我把經理叫來嗎？恐怕不行！酒保說：有什么我可以效勞的嗎？美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保開始溫柔地她的手指。十根手指都一遍之后，美女繼續說：那請你幫我告訴你們經理，女廁里的衛生紙用完了。

30.一男士到醫院，醫生問：你哪里不舒服？男士回答：我說了不準笑.醫生點頭答應.男士脫其褲，只有火柴棒粗細，醫生狂笑不止.男士大怒：都TM腫了一個星期了，你還笑！

「剛剛看到這笑話，覺得不錯，大家有沒有笑，有的話就頭鮮花，嘿嘿，我邪惡的笑了。」